我们的苦来自哪里？

我们的烦恼来自哪里？

来自于这无边的诱惑与欲望，以及无数的无知与恐慌。

当面对诱惑而不可得，欲望而不可填时，人会觉得苦与烦恼；当面对有相而不可解，怪异而不可明时，人会觉得苦与烦恼。

倘若想要了脱苦与烦恼，当知“放下”与“正见”，乃是辟离诱惑与欲望、直面无知与恐慌的法宝。放任只会让自己更为沉溺其中而已。“放下”该放下的，“正见”该正见的；无所住，无所不明，自然通达透畅，没有执着的苦，也没有不可解、想不通的烦恼。

或许你用不着出家，想不起问佛，但总该是需要在这尘世中获得欢乐，远离苦与烦恼。那么明知和秉持这“放下”与“正见”2条之后，也会让自己的天空开阔不少吧。

有人说“我放不下”，那其实在更多的时候说这些话的人又何尝不想放下？或许在他看来，执着是苦，放下同样是苦。此时则惟有“正见”可以明视一切，诸多想不开的因缘、解不开的因果，都缭绕在这不清澈的双眼之前，让世间总有千万亿种理由让人一辈子的烦恼下去。我们需要的是一颗智慧无碍的心，以正见者的智慧来解决生活中的一切问题，而不是闭起双眼、不遑多想的狂奔在生命线上，直到终老……

今天与人闲聊时去到了“蝴蝶效应”这个话题，忽然间发现它远不止蝴蝶那么简单。

假如说热带雨林中的一只蝴蝶扇扇翅膀就造就了几小时后的某场海上风暴，那么这个“造就”是否意味着“注定”呢？如果这个概念能够成功换掉的话，那接下来的推导就比较意外了。简单的说：这一只蝴蝶，注定了，海上风暴。根据“蝴蝶效应”概念的延伸，那么世界上的任何一件事，事无巨细都可以说是在一张蝴蝶效应的庞大网脉之中，相互交错与影响，“因”注定了“果”，缘起与缘灭，生生世世，永世轮转不息。

这是向前看，向未来看。如果我们把目光往回看呢，逆向一下，想象得出来是什么光景吗？由“果”溯“因”，每一系列果都有一系列因，追溯直上，无有穷尽一般。既然果必然是由因而生，那么是否可以认为：此因必然生此果，彼因必然生彼果呢？这让我又想到了开篇的那个词“注定”。

恩，也许早在远古的恐龙，就已经注定了今天是否能降生你我。或者当初地球上的某只细菌，就注定了亿万年后的进化方向的根本。宇宙呢？宇宙的话……或许在这个宇宙诞生的那一刻起，未来的所有时间与空间中的一切，就在那时候就注定了。某个粒子向左还是向右就注定了今天是不是有太阳，某个粒子向上还是向下就注定了今天是不是有地球……

那么简单的说，此时此地此古往今来之宙此十方无量之宇中的千万亿种因与千万亿种果，乃至那由它般意外与变化，都是在宇宙诞生之时就早已一切无漏定数，注定了不可穷尽的未来的所有物。那么，实际上现在的所有种种，都不过是在上演一部在亿万年之前就早已经定好的剧本，一篇大剧罢了。你我所生灭与所行想，以为是自己把握，其实都不过是宇宙剧目中的傀儡罢了。这些元素因为遥远古代的蝴蝶效应聚集在一起形成了我，那些元素因为遥远古代的蝴蝶效应聚集在一起形成了你，你我又因为遥远古代的蝴蝶效应的机缘而能相识，如此种种，都是在宇宙级别的无量旋涡一般的蝴蝶效应中微不足道的一环罢了、在这天衍之中的一切众只是在播出一场巨大的天演罢了。

是否觉得讶异？但其实也不必觉得沮丧。因为我们这些原本无情的宇宙粒子在亿万年的巧合之后有幸成为有情的你我，又能在这苍茫众生间相识相知，这本身就是一种如何的值得感动得要掉泪的幸福？让我们在这早已注定的人世中寻求欢乐吧，因为不管怎样，我仍旧是我，你仍旧是你，且认真扮演自己的角色，在这大剧偏僻的一隅、短暂的一刻中寻找自我吧……

真的，我现在是很严肃的。对于这个人类科学现在所一直偏离的轨道的讨论，是很严肃的。

牛顿的经典力学理论将万有引力归结为力的范畴。但实际上，就万有引力再深入的研究下去，目前得出的结论就是，任何有质量的存在的周围空间的扭曲，这是万有引力的本质。其实用这个结论可以很好的解释光在巨型星体周围经过时拐弯的现象，光的波粒二象性决定了它不会受“力”的影响，那导致它拐弯的“场”又是什么呢？那就是巨型星体周围的空间扭曲。

在铺垫完之后终于可以对我的观点做个说明了，现在人类反重力的研究始终是在力学的道路上走，这其实是错误的。原因就是重力本身不是力，而是空间扭曲的能量，是地球这个拥有巨大质量的物体周围扭曲的空间的场。那么对反重力的研究，其实应该就如何抵抗空间扭曲的能量来展开，而不是以“力”来对抗。

当然这肯定是要受人类现阶段科技水平所局限的东西，也就是说现在人类尚只能沿这条道路来前进。但我这个是在做预言而不是做批判，所以只用看预言即可，未来人类在反重力研究的重大进步必然是建立在空间研究之上而非力学研究之上的，并且也惟有沿空间科技这一道路前进，才能将人类真正意义上的带入宇宙的深处。在那个时候的空间科学可以解决现有的几乎一切力学问题，力学只能很明显的被划作为空间科学的子学科了。

大概人这一辈子，就是要有那么一个永远也无法弥补的遗憾，或者说是一辈子也圆不了的梦？

——那就安心等下辈子了吧……

阴暗的角落总是藏匿者的庇护所在。

我背靠着墙，蹲在一副废铁架下。

空气中弥漫着仓库房阴湿而夹杂着锈气的味道，一道光从铁架间投下，我逆光望去，太阳从一根不算细的铁窗栏侧面挤出半边脸来，衬着阴霾的天空，显得格外刺眼。铅灰色的天空始终是那样安详而凝重，缓慢漂游的云，仿佛在刻画着时间的流逝。然而这份安宁其实本不属于我的，或者换句话说，我目前正隐匿于危机之中。

门外机车引擎的声音仿佛已经远去，我微舒了一口气，又静静的等了大概10来分钟，才轻轻的从废铁架中钻出来，小心的跨着地上散乱的机械零件，走到了门口。在贴门听过之后，我才确定现在已经安全。于是小心的提起门闩，向一旁拉去。金属之间的摩擦发出坚硬的哗哗声，直至门闩到底。我侧过身略微拉开库房门，在确保门外并无异状之后，迅速跃了出去。

门外空气猛的清新起来，但我无暇在意，不敢停留的立即朝另一个暗处奔去。

然而——并不是十分意外的——一道集束器所特有的电光猛然横在我面前，我带着惯性在跨越的空中本能的扭过身去，即便这样我仍闻到衣角被光束扫过后的焦味。正当我企图以最快速度判断危险来源的时候，一个冰凉的硬物就顶住了我的后脑，随即是轻巧精密机械的短暂运作声。

我最后瞥了一眼依然宁静的天空，心想：“完了……”

无意间发现广州也是有花香的。

已经不记得是从什么时候开始闻到空气中的香味的了，只是在这种味道淡然消散的时候，才感到如果不写点什么记录下来，那么我有可能会觉得遗憾。这是茉莉花的味道——朋友告诉我的——而我坚持是黄果兰，因为那味道实在是和记忆中黄果兰的味道匹配得如此的完美。

晴朗的傍晚，在晚饭后回到公司的匆匆的路上，免不了这种香味的陪伴。于是便想起需要抬起胳膊才能牵到妈妈手的时候，在这个季节里闻到的黄果兰香。农人将它们摘下来，每两朵的串起来，卖5毛钱。买来的人将其挂在胸前，于是我们也都嗅到了香气，这种香气会一直陪伴着度过这个季节。

即便坐在10楼，一开窗户，便有风将花香带进来。气息时隐时现，不经意的撩拨一下，似乎勾起些什么回忆，但却像抚过水面的落叶，只是划过一道痕，但在下个瞬间又立即消散了。而夜里回家的时候，走出公司大楼，在风中深吸一口气，竟然会为这花香而感到幸福的舒畅——和自然的柔美贴近的时候，感觉总是这么好的。然后再走出20来米，汽车尾气的味道便将这感觉一击驱散得无影无踪。

错然中胡乱的收拾起思绪，继续赶我的路去了……

 

 

后：今天特别留意了一下，那些果然是茉莉花，而不是黄果兰，呵呵……

已经有非常长的一段时间没有思考过宁静了。

世界太喧嚣

宁静寥寥

在这个城市中想求得一份安静是非常困难的，不仅是周遭的干扰，还有自己把持不住的那种浮躁。

有时真的会幻想自己成功时的情景。

前景确美好

路途遥遥

坚信自己的道路是正确的，前景是美好的，然而也知道拼搏是必须的，2年的时间，说长不长说短不短。

广州的晚上极少见到星星。

夜空也茫茫

星光渺渺

蒙蒙的一片，不知道是颓废的美还是压抑的丑，反正时间一长，无论怎样的景象都会习惯的。

“空灵”两个字在这所城市完全找不到诠释，惟有难眠的疯狂与热情，肆无忌惮的释放——无论是在做着什么，都将进入这个芜杂的旋涡。想强迫自己安静下来，但可悲的是即便是在写这篇文章的时候，耳边依然包绕着强劲的音乐，将人裹起来几乎透不过气。

日间的忙碌将一切烦恼掩过，夜间便是它们破出的时候。一种莫名的疲劳感流遍全身心，纷繁的事物在脑中浮现交织与扭曲，没有具象，只有纯粹的感受，不可言状。

一直都在寻求拔除烦恼的方法，迄今最满意的答案是求得智慧。

惟智慧，使人知，知则不惑，不惑而明，明则霍然，霍然而达，通万律千法，晓根本，得根本观照，透过去现在未来，无可忧，终得乐——极乐。

而智慧何处求？尽管在经文中可以找到答案，但其过程依然让人难以琢磨。对求得真知的执着，却也是一种不可持的执念。执念会让人变得疯狂——即便是求得宁静和智慧，那也终将陷入“疯狂的寻求宁静和智慧”，多么可笑的悖论。

那一份“无住”的心，难哉求索……且细品《金刚经》里教人醒悟的偈语吧：

  一切有为法，如梦幻泡影。

  如露亦如电，应做如是观。

さようなら！My love！

少し事情は記録されて，

少し事情は忘れられる。

愛は死ぬことができない。

でも，心は冷えることができる。

“希望”

希望！

刚收到个喜讯

看来老大的小号名叫“希望”

还是真的没有取错啊，呵呵`````````

外面的世界很精彩

我出去会不会失败

外面的世界特别慷慨

闯出去我就可以活过来

外面的世界很精彩

我出去会不会失败

外面的世界特别慷慨

闯出去我就可以活过来

留在这里我看不到现在

我要出去寻找我的未来

下定了决心改变日子真难捱

吹熄了蜡烛愿望就是离开

外面的世界很精彩

我出去会变得可爱

外面的机会来得很快

我一定找到自己的存在

一离开头也不转不回来

留在这里我看不到现在

我要出去寻找我的未来

下定了决心改变日子真难捱

吹熄了蜡烛愿望就是离开

外面的世界很精彩

我出去会变得可爱

外面的机会来得很快

我一定找到自己的存在

一离开头也不转不回来

我离开永远都不再回来

 

 

 

一离开头也不转不回来……

我离开永远都不再回来…………

 

感谢林子同学给我推荐的这首歌

分手

这是我第二次产生这么强烈的“局外人”的感觉。

第一次是去年这个时候，刚开始在NE实习，因为论文的事再次回学校，再踏进校园，再看着身边匆匆忙忙的人群——确实一切都没有变——可是一种“局外人”的感觉猛然涌上心头。那是混杂着数种说不清楚道不明白的味道和颜色的感觉。骄傲、憧憬、彷徨、轻松、迷惘、失落、留恋、兴奋、急切、慌张……所有说不出原因的感受都齐齐涌了上来，最后汇集成我觉得可以总括为“局外人”的心绪。

而这个时候我又感受到了。

距离第一次正好一年时间。

我靠在一张空闲的办公桌上——这个角度刚好可以看到公司80%以上的办公环境。所有的人都专注于自己的工作，或者把焦点集中在面前的屏幕上、或者几个人围在一起积极的讨论着什么……惟独我这般无所事事的靠在这张空闲的办公桌上——从一个刚好可以看到公司80%以上办公环境的角度，没有目的地观察着他们。

这个时候那感觉又来了，我突然觉得自己像极了一个“局外人”——那感觉猛然涌上来，几乎要带出泪水。我摇了摇头，那感受却越发的清晰起来。于是那味道便又品尝一次，那颜色也又浏览一次。

末了，竟然有些悲壮……

突然发觉自己很可笑，于是奋力挥挥手，这时又发现，这竟是个道别的姿势——猛然间真的转为悲壮……

但我又迅速抓住了憧憬和希望，于是在下一个瞬间，我变成了一个骄傲的局外人……

 

——记2006年1月9日